te voila donc dans ta maison. le temps ferme toutes les blessures, meme s'il ne nous épargne pas quelques cicatrices. dans cettte valise tu trouveras tous mes souvenirs, ceux que j'ai de toi, ceu d'avant toi, tous ceux que je n'ai pas pu te raconter, parce que tu étais encore un enfant. tu découvriras ta mère avec un autre regard, tu apprendras beaucoup de choses, j'ai été ta maman, et j'ai été une femme, avec mes craintes, mes doutes, mes échecs, mes regrets et mes victoires. pour te donner tous les conseils que je te prodiguais, il a fallu aussi que je me trompe, et cela m'est arrivé souvent. les parents sont des montagnes que l'on passe sa vie à essayer d'escalader, en ignorant q'un jour c'est nous tiendrons leur role
tu sais, rien n'est plus complexe que d'élever un enfant. on passe sa vie entière a donner tout ce que l'on croit etre juste, tout en sachant que l'on ne cesse de se tromper. mais pour la plupart des parents, tout n'est qu'amour, meme si ont ne peut pas s'empecher parfois de quelque égoisme. le vie n'est pas non plus un sacerdoce. le jour, où j'ai refermé cette petite valise, j'ai craint de te décevoir,. moi, je ne t'ai pas laissé le temps des jugements de l'adolescence. je ne sais pas quel age tu aruas lorsque tu liras cette lettre. je t'imagine un beau jeune homme de trentre ans, peut etre un peu plus. Dieu que j'aurais voulu vivre toutes ces années à tes côtés. si tu savais a quel point l'idée de ne plus te voir le matin quand tu ouvres tes yeux, n-de ne plus entendre le son de ta voix lorsque tu m'apelles, me laisse vide. cette idée me fait plus mal que le mal qui m'emporte si loin de toi.
J'ai toujours aimé Antoine d'amour, mais je n'ai pas vécu cet amour. parce que j'ai eu peur, peur de ton père, peur de lui faire du mal, peur de détruire ce que j'avais construit, peur de m'avouer que je m'étais trompéee. j'ai eu peur de l'ordre établi, peur de recommencer, peur que cela ne marche pas, peur que tout cela ne soit qu'un reve. ne pas le vivre fut un cauchemar. Nuit et jour je pensais a lui et je me l'interdisais. lorsque ton père est mort, la peur a continué, peur de trahir, peur pour toi. tout ca fut un immense mensonge. Antoine m'a aimée comme toute femme reverait d'etre aimée au moins une fois dans sa vie et je n'ai pas su le lui rendre, à cause d'une lacheté inouie. Je m'excusais de mes faiblesses, me complaisais dans ce mélodrame à quatre sous, et j'ignorais que ma vie passait à toute vitesses et que moi je passais a coté. ton pére était un homme bien, mais Antoine était un homme unique a mes yuex, personne ne me regardait comme lui, personne ne me parlait comme lui; a ses cotés rien ne pouvait m'arriver, je me sentais protégée de tout. il comprenait chacune de mes envies, chacun de mes désirs et n'avait de cesse de les satisfaire. Toute sa vie était fondée sur l'harmonie, la douceur, le savoir donner là où moi je cherchais des batailles comme raison d'exister, et ignorais le savoir-recevoir. J'avais la trouille, je me forcais à croire que ce bonheur était impossible, que la vie ne pouvait pas etre aussi douce. Nous avons fait l'amour une nuit, tu avais cinq ans. J'ai proté un enfant, et je ne l'ai pas gardé, je ne le lui ai jamais dit , et pourtant je suis sure qu'il l'a su. il devinait tout de moi.
Aujourd'hui c'est peut-etre mieux , à cuase de ce qui m'arrive, mais je pense aussi que cettte maladie ne se serait peut etre pas développée si j'avais été en paix avec moi meme. Nous n'avais vécu toutes ces années à l'ombre de mes mensonges, j'ai été hypocrite avec la vie et elle ne me l'a pas pardonnée. Tu en sais déjà plus sur ta maman, j'ai hésité à te dire tout cela, eu peur encore une fois de ton jugement, mais ne t'ai-je pas enseigné que le pire mensonge est de se mentir à soi-meme? Il y a beauoup de choses que j'aurais voulu partager avec toi, mais nous n'avons pas eu le temps. Antoinre ne t'as pas éleé à cause de moi , de toutes mes ignorances. Lorsque j'ai s que j'étais malade il était trop tard pour faire marche arrière. Tu trouveras plein de choses dans tout ce bazar que je te laisse, des photos de toi, de moi , d'Antoine, ses lettres, ne les lits pas, elles m'appartiennent, elles sont ici car je n'ai jamais pu me résoudre à m'en séparer. Tu te demanderas pourquoi il n'y a pas de photos de ton père, j'ai tout déchiré une nuit de colère et de frustration, j'étais en colère contre moi...
J'ai fait de mon mieux, mon amour, du mieux que je pouvait cette femme, avec ses qualités et ses défauts, mais sache que tu as été toute ma vie, toute ma raison de vivre, ce qui m'est arrivè de plus beau et de plus fort. Je prie pour que tu connaisses un jour le ressentir unique qu'est celui d'avoir un enfan, tu comprendras bien des choses.
Ma plus grande fierté aura été d'etre ta Maman, pour toujours.
Je t'aime
Lili
Marc Levis
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loll voila j'adore ce petit texte, il a faillit me faire pleurer parce qu'il y a quelque passages où je repenseau passé
